Chăn rau là gì? Chia sẻ chi tiết bí kíp chăn rau sạch từ cao thủ thiendia.cc

Chăn rau là gì? Những chia sẻ thật từ người trong cuộc.

Sau một thời gian nằm vùng cố gắng kết nối và thu thập thông tin, chúng tôi đã liên hệ được với một cao thủ chăn rau khá có tiếng tại diễn đàn 18+ để có được câu chuyện từ anh ta.

Từ đoạn này trở xuống, phần xưng hô sẽ thuộc về member này nhé!

Lưu ý: Tất cả chia sẻ này đều được giữ nguyên văn, ngay cả lỗi chính tả, chữ viết tắt.

Có lẽ rất nhiều người biết đến diễn đàn Thiên Địa, đó là một trang web khá nổi tiếng trong cộng đồng mạng Việt Nam dành cho người 18 tuổi trở lên.

Câu chuyện sau đây tôi muốn kể cho các bạn có lẽ là sự nghiệp chăn rau của tôi, nó khác hoàn toàn với những điều mà các bạn đọc ở đâu đó trước kia.

Trước tiên rau là gì?

Rau là những em gái tuổi đời còn trẻ trung, nhí nhảnh như chó cảnh, chưa chồng con. Có thể xấu như con gấu hoặc xinh như con tinh tinh, nhưng đều mang yếu tố đặc trưng: đó là dâm (dấu hiệu lẳng lơ, dễ dãi, thèm trai…) hoặc ngu (nhẹ dạ cả tin, đầu cao su óc đất sét…). Đôi khi là vừa dâm vừa ngu, đã vậy còn hay tỏ ra nguy hiểm. Khi tiếp xúc với những đối tượng này ta phải trồng trọt (tán tỉnh, thả dê), chăm bón (mời đi ăn, đi chơi) rồi sau đó mới thu hoạch (vác vào nhà nghỉ được).

  • Rau 0 nốt là rau chỉ hẹn hò chăn dắt qua điện thoại. Khi đã thành công, rau sẽ ra nhà nghỉ lấy phòng sẵn, tắm rửa sạch sẽ, nằm nghiêng cho ráo nước, chỉ chờ anh em farmer vác buồi đến đỵt mà k tốn kém 1 xu.
  • Rau 1 nốt là gặp mặt đi hốc đi đú rồi chén hoặc cũng có thể gặp cái lôi vào nhà nghỉ phệt luôn.
  • Rau 2 nốt là gặp 2 lần mới bem được. Còn nhiều nốt tức là phải mất nhiều lần mới vạch được b*m nó ra

Rau 1 nốt thường là những chúa tể đầm lầy, chỉ hợp với các nông dân yêu thiên nhiên hoang dã, muốn chăn dắt để trải nghiệm cảm giác rùng rợn, phiêu lưu, mạo hiểm. Riêng tôi rất dị ứng với loại này, đen đủi gặp phải cũng chỉ dám xóc lọ bắn vào mặt cho đỡ phí công rồi tất tả cắp đýt ra về.

Cái gì cũng có ngoại lệ, có những rau 1 nốt tuyệt vời và cũng có những rau nhiều nốt k được lung linh cho lắm. Thể loại này gọi là: đã xấu còn cành cao, đã bị đao còn tỏ ra nguy hiểm, k nên cố đấm ăn xôi làm gì, thời gian công sức để dành chăn mấy khóm rau ngon khác thì hơn.

Quy tắc G&C:

Tức là quy tắc Gà & Cáo: Khi gặp 1 con Gà chúng ta cần học cách tinh ranh như loài Cáo, lừa phỉnh rồi bem luôn k khoan nhượng. Còn khi gặp những con Cáo chúng ta phải vào vai Gà, giả ngu giả dốt, ngây thơ như bò đeo nơ, cho chúng có cảm giác đang chăn được ta. Khi lũ Cáo mất cảnh giác, ta sẽ bất ngờ phản công nhanh, tiêu diệt gọn, k cho chúng 1 cơ hội thoát thân. Các tân nông dân cần khắc cốt ghi tâm quy tắc này nếu muốn trở thành Super Farmer thực thụ.

Cách tiếp cận RAU:

Khi đã có được zalo, facebook hoặc số điện thoại của rau việc đầu tiên chúng ta cần làm là thử tìm kiếm thông tin. Việc làm này tuy đơn giản nhưng lại vô cùng hữu ích, nhất là khi Rau từng đăng tin rao bán đồ trên mạng hay tham gia các forum kết bạn giao lưu, hoặc đang cần được giúp đỡ 1 điều gì đó. Tôi đã từng chăn dắt thành công khá nhiều nhờ vào cách này.

Nên tấn công qua zalo. Bạn có thể chém: “Lâu k gặp, dạo này em thế nào? Anh bị người vũ trụ hack mất nick cũ rồi giờ mới pm được cho em”. Nếu rau căn vặn: “Anh là ai sao em k nhớ, em chat với anh bao giờ nhỉ?” thì cứ gạt phăng đi: “Bó tay em, quên anh thật à? Em bảo bao giờ xuống Hà Nội thì báo tin để em dẫn anh ra công viên nhặt vỏ bcs mà”, “Ngày xưa mình chat với nhau mãi, đã quên ngay được, cứ gặp nhau là em nhận ra anh ngay”… vv… Rau được bằng hữu ăn xong share lại cho chúng ta, chắc chắn k phải loại gái đoan trang, đức hạnh, nên các anh em yên tâm là nó đã đò đưa với rất nhiều người, k thể nhớ được chúng ta là ai đâu.

Các ông lưu ý, lấy 1 cái tên cho nó giống người 1 chút: ví dụ: Lê Văn Huy, Huy nguyễn, Adam Huy…. Chứ ông nào lấy tên kiểu dạng: chỉ còn nỗi đau, đêm vắng mình anh, trai nghèo thèm l…ồn, em trai cô đơn…. thì nói thật, các ông fail mẹ nó rồi, thời đại mới, dâm thủ cũng phải văn minh và sạch sẽ.

Thứ 2 là chọn cái ảnh avatar, các ông nên nhớ, khi các ông kết bạn và làm quen, gái nó chỉ có 3 giây để nhìn ảnh+ nhìn tên các ông, nếu ko có gì ấn tượng, nó sẽ kéo qua chỗ khác, nên tên và ảnh các ông cần ấn tượng, nó nhìn qua, muốn ấn vô tài khoản các ông xem thêm, qua được bước này thì cơ hội tăng lên đáng kể.

Thứ 3, các ông ko nên up quá nhiều ảnh trên tường, chỉ cần up độ 10-15 cái, chọn những bức ảnh đẹp nhất, show đc điểm mạnh nhất của các ông. Ví dụ: ông nào gym, thì ngoài ảnh mặc quần áo, thì show vài tấm phòng tập, khoe body, nhưng đừng nhiều quá (tỷ lệ ảnh show hàng 1/5 tổng số ảnh là vừa). Ông nào sơ mi soái ca, thì up ảnh soái ca lên.

Tuyệt đối tránh: up ảnh bia rượu thác loạn, bar sàn, ảnh chụp chung với gái, tốt nhất up ảnh 1 mình, hoặc chụp chung với vài bạn trai. Status và ảnh làm sao xây dựng cho các ông 1 hình ảnh con người đàng hoàng, đừng quá trẻ trâu, cũng đừng quá nghiêm nghị.

Nói chung là có làm, có chơi thì gái mới thích các ông ạ. Chứ gái nó đéo thích loại chỉ biết chơi, hoặc chỉ biết làm đâu. (Loại 1 thì chúng nó sợ bị chơi xong bỏ, éo có tương lai, loại 2 thì nhàm chán, chúng nó đi nện chán bắt mấy thằng loại 2 đổ vỏ cưới làm chồng thôi).

Tôi rất hay dùng cách này, tới nay tỉ lệ thành công gần như tuyệt đối. Tất nhiên cũng có rủi ro vì ngộ nhỡ nó mới lập được 1 tháng mà ông nào vào chém là nói chuyện với nhau từ 1 năm trước thì coi như game over!

– Lưu ý: Con gái thích những thằng năng động , có lập trường , đứng đắn – thế nên đừng giới thiệu anh là nhân viên cty abc , nhân viên ngân hàng cũng đéo to đâu… nghe từ nhân viên nó cứ hèn hèn – hãy giới thiệu : Anh điều hành mảng marketing gì đó nghe oai vcl … anh vận hành kinh doanh riêng mảng thời trang , phụ kiện …. đợt này Corona cấm biên hàng chưa về nên rảnh rỗi. Hoặc anh làm mảng kinh doanh abcxyz bán thị trg nước ngoài ….

– Có 1 số phương pháp khác như: gọi điện chửi cả họ nhà Rau lên rồi mới giả vờ là nhầm máy, ăn năn hối hận ngỏ ý mời cà phê xin lỗi; Nhặt được điện thoại trong đó có số rau nên gọi làm quen…

Tôi đã có lần gọi thẳng cho rau, chém là ở dịch vụ chuyển quà, có người thuê đem hoa đến tặng. Tất nhiên rau sẽ hẹn gặp nhận hoa vì tò mò muốn biết là ai tặng. Sau khi gặp rau về mới bắt đầu nhắn tin la liếm kiểu như: “Thật ra anh chỉ đi chuyển hộ thằng bạn làm ở dịch vụ gửi quà, anh rất ấn tượng với cặp vếu của em nên muốn kết bạn, có được k?”… bla bla… rồi rủ đi chơi. Cách này khả năng thành công cũng tương đối cao.

– Những trường hợp được tặng sẵn pass, chỉ cần giới thiệu là bạn anh này, anh kia, ví dụ như: “thằng Lý Tông Thụy nhờ anh gửi tặng em vỉ thuốc tránh thai, nó đang đi công tác ở sóc Bombo còn lâu mới về” thì quá ngon ăn rồi, mỡ dâng đến miệng còn k há mồm ra đớp thì tốt nhất là tự cắn chym chết cho đỡ tốn ôxy

Cách chăm bẵm Rau:

– Nguyên tắc chăn rau từ xưa đến nay của tôi là: Càng ít tốn kém càng tốt. Tiền chúng ta có thể gửi sang Mỹ làm từ thiện, có thể đem đốt nấu chè hoặc cung phụng gấu nhà nhưng dứt khoát k được tốn 1 cách ngu si cho lũ rau cỏ. Điều này liên quan mật thiết tới việc bạn có phải là 1 nông dân ưu tú hay k.

– Đừng dẫn tụi nó đi xem phim làm loz gì buổi đầu – tỷ lệ ăn luôn khá thấp mà tốn kém vcl – hãy dẫn nó đến TTTM ném Bowling hết tầm 200k thôi. Để nó ném , mình ném vài quả thôi – lấy đt ra quay video xong hôm sau ghép nhạc tiktok gửi cho nó . Đi xem phim đéo nói chuyện đc – đi ném bowling cả 2 vui vẻ tương tác nhiều hơn – nhìn chảnh hon là đi xem phim… thằng nào giàu hơn thì chơi thêm vài trò .. thi thỏang ôm vai cầm tay xem phản ứng nó như thế nào. Nếu nó oke thì lúc về đèo nó kêu : Ơ anh hôi lắm à mà ngồi xa a thế… sợ anh ăn thịt sao mà ngồi xa nhau vậy … nếu nó ngồi sat lại thì gạ nhẹ muốn ôm e ngủ – nếu nó đéo oke thì bảo : haizz, gần e hấp dẫn quá anh k kiềm chế đc .. a xin lỗi …

– Nông dân ưu tú k phải là những bố chuyên vỗ ngực tự hào ta đây cao to đẹp trai, cu dài như ngựa hay những thằng thích vung tiền thể hiện mà cứ tưởng mình oai. Thực tế: 1 thằng sứt môi lồi rốn, đi dép tổ ong, mặc quần thủng đýt mà vẫn chăn được Rau ngon thì mới xứng đáng được phong là Thánh. Còn đẹp trai cỡ Kim Jae Joong, sành điệu xài hàng hiệu, áo Đông Âu, quần Bắc Mỹ, coi tiền như vỏ lạc thì cần đéo phải chăn rau, cứ lái Lamborghini 1 vòng Hồ là khối con tình nguyện cởi truồng lăn ra đường cho xe kẹp chết

– Thường tôi chỉ mời cafe rồi mắt trước mắt sau là rủ rau vào nhà nghỉ đấu vật. Nhiều nốt thì mỗi lần gặp cũng chỉ đi ăn cái gì đó đơn giản, quá lắm là đi xem phim, mua cho cái kẹo mút hay gói Whisper có cánh là cùng Trước trên Thiên địa có bác đi chăn rau còn khoe mua tặng nó cái điện thoại mấy củ, rủ rau vào Trung Hoa Mỹ Thực Viên ăn hết hàng trăm nghìn tỉ Zimbabwe thì tôi cũng xin thắp hương vái sống, nể vkl.

Cách thu hoạch Rau:

– Muốn lôi rau vào nhà nghỉ có tới 1001 cách. Thông dụng nhất là: “Anh đau bụng quá, em có nghe thấy tiếng shit đập vào thành ruột anh k? K gì thoải mái bằng ỉa đái kịp thời, mình ghé đây 1 chút nhé?”, đa phần rau sẽ phải tặc lưỡi vào theo.

– Còn nhiều cách tương tự như: “Hình như anh bị tụt huyết áp, người ngợm cứ mềm nhũn ra, chim cò quẹt đất ma sát tóe lửa. Mình vào đây nghỉ tí, anh hứa k làm gì em đâu” or ” Đợi anh vào đây tắm cái cho hết mồ hôi rồi mình đi ăn, vừa đá bóng về người dính nhơm nhớp khó chịu quá”, “Trời lạnh vãi cả đái. May anh có 2 hòn đá lửa đây, kiếm chỗ nào văng vắng anh đánh lửa cho em sưởi ấm, ok?”. Cũng có thể văn vở rủ rau vào chơi bài, xem phim trong laptop, trú mưa… vv…

– Còn vài biện pháp chắc chắn 100% thành công như đánh thuốc mê rồi xích cổ lôi vào, túm tóc tát cho mấy phát bắt phải đi theo, trói lại như lợn… vv… nhưng vì rất dễ được lên Dantri hoặc VnExpress nên tôi k khuyến khích anh em dùng!

– Dụ được vào nhà nghỉ rồi làm gì tiếp thì chắc tôi k cần phải hướng dẫn nữa. Ông nào vào đấy ôm rau nằm xem Cartoon Network hoặc chỉ nắm tay “tâm sự người lính biển” thì tốt nhất về cầm kéo xẻo mẹ chym đi. Để lại làm gì cho chật đũng quần

Cách cắt đuôi Rau:

– Áp dụng trong các trường hợp đã chán rau, éo muốn nhìn thấy cơ quan sinh dục của rau, bác sĩ bảo cưới hoặc thực vật đòi tiến hóa thành động vật, rau muốn nâng cấp thành gấu nhà.

– Tùy vào từng loại rau mà có cách giãy ra thích hợp. Nếu mới gặp 1 lần thì chỉ cần bẻ sim khuyến mại ném mẹ đi là xong. Nếu đã lỡ ngập sâu quá thì đành hát “Bài ca người thợ lặn”, chém gió là sắp phải chuyển công tác sang Nigeria. Phũ hơn thì vả cho rau mấy nhát, nhổ nước bọt vào mặt là nó k dám bám đít mình. Tôi thường cố tình tỏ ra lạnh nhạt để rau cảm thấy nhàm chán, dần dần sẽ tự say goodbye, quá nhẹ nhàng.

Giáo trình này chỉ đề cập đến các em RAU ĐẸP (có thể 1 hoặc nhiều nốt), vì cái loại cá sấu, theo quan điểm của cá nhân tôi chỉ đáng để lột da làm ví thôi.

Phân loại RAU rất phong phú & đa dạng nhưng tôi luôn chia thành 5 loại chính:

1. Rau nhà kính: Là những em gái lúc đéo nào cũng cần có đàn ông bên cạnh. Loại này đa phần là học sinh, sinh viên, vô cùng khát tình, thấy bạn bè xung quanh có chim cu bay cạnh là tị nạnh thèm thuồng, k muốn thua kém. Chúng mày có thì bà phải tìm bắt bằng được về nuôi. Loại này chiếm khoảng 35% trên tổng số rau tôi đã thu hoạch.

+ Cách nhận diện: Loại này khá đồng bóng, cám hấp trên vung, sẵn sàng khóc như bố chết nếu nhân vật chính trong phim Hàn chảy máu mũi. Lúc nào cũng tỏ ra mộng mơ, ngây thơ, lãng mạn, thích ngắm hoàng hôn trên biển, thích đưa tay hứng những giọt mưa… Nói đến bướm thì nghĩ ngay tới côn trùng, nói đến chim lại tưởng là loài lông vũ, xem phim thấy cảnh hôn nhau thì đỏ mặt quay đi…

+ Độ khó: tỉ lệ nghịch với độ ngu. Có thể nói đây là loại rau ngu nhất trong số 5 loại. Những em này có lấy não mài xuống vỉa hè cũng chả ra nổi 1 nếp nhăn.

+ Hướng dẫn sử dụng: Đặc biệt phù hợp với những bác họ Sở, tốt nghiệp chuyên ngành lừa tình ra sản phẩm, nói phét thành thần, banh cùn chém như kiếm Nhật. Nên gây ấn tượng cho rau ngay lần đầu gặp gỡ. Ví dụ vừa thấy rau xuất hiện phải nhảy bổ tới tát cho mấy cái vào mặt, tỏ vẻ si tình: “Tại sao chúng ta k thù oán mà em nỡ làm tan nát trái tim anh”. Tích cực nói những lời mật ngọt, ve vãn: “Nụ cười của em sưởi ấm trái tim anh”, “Cảm ơn em đã dạy cho anh biết thế nào là hạnh phúc”…vv… Hoặc thề biển hẹn non:

“Yêu em k phải lên giường
Yêu em là để lên phường kết hôn
Yêu em k phải vì nhồn
Yêu em là bởi tâm hồn trắng trong”

Nhớ cẩn thận coi chừng cắn phải lưỡi nhen các bạn.

+ Chú ý: Rau này độ bám rất dai, anh em cần tỉnh táo cắt đuôi, ăn vụng phải biết chùi mép, chớ để nó nắm được thông tin gì về mình.

2. Rau siêu thị: Là loại gái luôn có tư tưởng dạng háng vì tiền. Muốn hai chân nó dang rộng phải có phương pháp, chứ k thể chỉ lẩm nhẩm đọc thần chú: “Vừng ơi, mở ra” là lao vào đỵt ngay được. Loại này thường vô công rồi nghề, thích đú bẩn, hay dính vào các thú vui tao nhã như “đập đá ở Côn Lôn”, bay lắc các kiểu. Chúng thường gạ gẫm xin tiền để chơi bời, hoặc tìm cách nhờ vả dựa dẫm nếu thấy anh em có tiềm năng bổ béo. Loại này chiếm khoảng 10% trên tổng số rau tôi đã thu hoạch.

Rau siêu thị còn có 1 biến thể là rau lai phò, tức là khi túng thiếu quá, rau sẵn sàng đi khách để kiếm tiền. Thể loại này cứ cầm tiền đập vào mặt là xong, thuộc loại cặn bã nhất trong các loại Rau, k đáng để nhắc đến!

+ Cách nhận diện: Thường ăn mặc nhếch nhác để tiện vòi vĩnh mua quần, mua áo, mua băng vệ sinh… Cũng có thể ăn mặc sành điệu, áo Gucci quần Dolce & Gabbana, túi Hermes… nhưng toàn là hàng made in Mông Cổ hoặc bán đầy ngoài đường tàu. Con nhà lính tính nhà quan, lúc nào cũng ra vẻ cành cao dù cơ sở hạ tầng đã nát bươm như giẻ rách

+ Độ khó: Khó chăn dắt hơn rau vườn và rau nhà kính, vì quan điểm của loại rau này là: “Tiền đi liền với đụ”, “Thóc đâu mà đãi gà rừng”, nếu k thấy cái lợi nhãn tiền thì dứt khoát k chịu chơi thú nhún.

+ Hướng dẫn sử dụng: Dành cho các nông dân có tài hô phong hoán vũ, sống với tinh thần: tiền ít đòi hít loz thơm, chém gió thành vòi rồng, mới có thể ăn free loại rau này được. Với loại rau thực dụng này, chúng ta luôn phải tỏ ra mình là đại gia (tất nhiên là đại gia chân đất), cháu 3 đời của Thành Cát Tư Hãn, nhà to oành xây ngay cạnh lăng Chủ tịch, trong vườn có mỏ kim cương, đến tăm xỉa răng cũng làm bằng gỗ sưa. Rau muốn sang Bờ Biển Ngà săn voi hay đến Amazon chơi với Anaconda thì cũng phải hứa sẽ chiều cho bằng được. Hứa thật nhiều là bí kíp thành công, trước tôi quen 1 bro chuyên hứa hẹn xin việc cho rau, bro này đẳng cấp đến nỗi đỵt xong té cả tháng trời, em rau vẫn ngồi nhà hí hửng chờ ngày nhận việc =)

– Nếu có 1 ekip ăn ý cùng phối hợp thì khả năng thành công sẽ tăng lên đáng kể. Trước tôi được bro share cho em rau dạng này với lời quảng cáo “rau VIP face 8, chỉ dành cho những nông dân đẹp trai nhiều tiền, có xe xịn, chịu chơi” trong khi tôi thấp bé nhẹ cân, đi xe ben, tiền trong túi chỉ đủ uống sâm bông cúc. Lý do tôi xin share là để chứng minh cho bro ấy thấy: chăn rau ăn nhau ở trình độ thôi.

Trong vai 1 tiểu thiếu gia vì mê cá độ bóng bánh phá của gia đình mấy tỉ VNĐ, đến mức bị phong tỏa tài khoản, thu xe, thu điện thoại, sắp bị tống sang Senegal du học để nên người; tôi đầu tư hẳn 30k taxi đến gặp rau. Trong thời gian cafe tôi tranh thủ tâm sự cho rau hiểu rõ hoàn cảnh, rằng tôi đang rất muốn kiếm gấu, rằng bố mẹ tôi nói nếu tôi tìm được 1 người để yêu tử tế, k lông bông chơi bời nữa thì sẽ được ở lại VN, giao cho quản lý việc làm ăn của gia đình. Để rau tin nhà mình đại gia thật, tôi chủ động đề nghị tặng rau 1 cái iPad làm quà gặp mặt. Sau đó rút điện thoại ra gọi cho thằng bạn đòi nợ 30 triệu, có bật loa để rau tiện hóng dễ hơn. Vì cũng nằm trong ekip nên thằng bạn khóc lóc xin xỏ khất nợ như thật, hẹn đến ngày mai trả, lâm li bi đát đến độ rau cũng phải cảm động đưa tay quệt nước mắt liên hồi. Tiếp đến là đưa rau tới một số địa chỉ kinh doanh của bạn bè như khách sạn của anh Chim to quán karaoke của anh Chim cu, nhà hàng của anh Cu bự… Vì đã được mấy ông anh dặn trước nên bọn phục vụ vừa thấy tôi là lễ phép chào rồi đọc Rap bài: “Mẹ anh dặn nếu anh đến thì k được cho vay tiền hoặc lấy xe đi”. Tới lúc này thì rau đã tin sái cổ, bấy giờ mới giở bài quen thuộc ra Khi đưa rau vào nhà nghỉ nhớ luôn mồm nài nỉ: “mai em cố gắng sắp xếp thời gian đi cùng anh chút nhé, anh muốn mua quà tặng em”, đó sẽ là đòn quyết định đánh tan những nghi ngại cuối cùng của rau. Càng tỏ ra si tình, háu gái bao nhiêu bạn sẽ càng dễ đạt được ý đồ bấy nhiêu (Áp dụng quy tắc G&C). Tuyệt đối k tỏ ra nguy hiểm để rau cảnh giác, sợ bạn ăn xong cút, muốn thấy tiền đã rồi mới chịu chổng mông.

– Chén xong nhớ tắt máy, ném sim vào bồn cầu rồi giật nước cho trôi ra Thái Bình Dương, đừng vương vấn làm gì. Loại này thường chỉ ngu 1 lần thôi, khó mà lừa được nó thêm lần nữa

3. Rau vườn: Là loại rau chỉ cần uỵt, uỵt và uỵt, lúc nào cũng muốn được lấp đầy tất cả các lỗ trên người. Trong nhà luôn tàng trữ trái phép trứng rung, dùi cui nhựa. Tủ lạnh 24/24 dự phòng mướp đắng, bí đao, phòng khi vã còn có cái giải tỏa. Loại này chiếm khoảng 35% trên tổng số rau tôi đã thu hoạch.

+ Cách nhận diện: Thường ăn mặc mát mẻ, phơi hàng, áo ngoài mỏng tang, nội y sặc sỡ. Nếu là mùa đông thì sẽ có cách khiêu dâm khác. Ví dụ: nói chuyện mà mắt đảo như rang lạc, đụng chạm chân tay, nói năng lẳng lơ, đĩ thõa, lượng dâm thủy luôn cao hơn mực nước biển, sẵn sàng rỉ ra bất cứ lúc nào.

+ Độ khó: Dễ chăn nhất trong số các loại rau. Bắt sóng 1 cái là lên đường ngay lập tức.

+ Hướng dẫn sử dụng: Với loại này anh em k cần quá văn vở, rất phí công. Khi rau đã chịu đi chơi với chúng ta thì chuyện giao phối chỉ còn là vấn đề nhanh chậm. Càng nói chuyện mất dạy rau càng sướng, càng la liếm quyết liệt rau càng ủng hộ nhiệt tình

Loại rau này khi đã lâm trận là cực kỳ hung hãn, sẽ ăn sống nuốt tươi, vắt kiệt chúng ta đến giọt tinh khí cuối cùng. Vì rau cũng giống như nông dân, lấy chuyện giao cấu làm niềm vui, đắm chìm tận hưởng nhục dục thể xác mà k hề e ngại

4. Rau phun thuốc sâu: Là những nữ nông dân thích giả dạng làm rau. Tỏ ra ngu ngơ, khờ dại (nhưng thực ra khôn như chó đốm) cố ý tạo cơ hội để cho chúng ta chăn dắt. Mục đích có thể để vui đùa, cũng có thể để lợi dụng tiền bạc hoặc thỏa mãn sở thích chinh phục. Loại này chiếm khoảng 5% trên tổng số rau tôi đã thu hoạch.

+ Cách nhận dạng: Loại này thiên biến vạn hóa cực kỳ khó định hình. Chỉ có thể dựa vào kinh nghiệm và trực giác để đoán biết. Rau thường có thiên hướng thích hưởng thụ, hiếm khi chịu service lúc đỵt nhau, trừ khi chúng ta khiến rau cực kỳ hưng phấn.

+ Độ khó: Có thể rất khó nhưng cũng có thể rất dễ. Rất khó nếu ta k gây được cảm tình cho rau. Còn rất dễ nếu rau cảm thấy hứng thú. Vì bản chất rau cũng giống y như chúng ta, thích phiêu lưu tình ái, thích cảm giác bẫy mồi, thích những mối quan hệ k ràng buộc, đến bên nhau để tìm khoái cảm, cùng tận hưởng những cảm xúc thăng hoa. Sex and next, k vướng bận điều gì

+ Hướng dẫn sử dụng (Chỉ áp dụng nếu ta nhận dạng được chuẩn xác): Rau có khả năng chấp hết các loại gió mùa nên anh em đừng cố chém. Phải biết cách thể hiện cho rau thấy ta còn ẩn chứa rất nhiều điều thú vị, khơi gợi cảm hứng khám phá, chinh phục của rau. Khéo léo bộc lộ tư tưởng và quan điểm sống phóng khoáng, k thích sự ràng buộc để rau vững tâm, vì dù sao phụ nữ cũng luôn có sự dè dặt nhất định, k bất cần được như anh em nông dân dâm dục nhà mình.

5. Rau dại: Gồm tất cả các loại còn lại. Có thể là vừa thèm yêu, vừa thèm uỵt, hoặc vừa cần tiền vừa cần tình… vv… Cũng có những mớ rau chẳng biết cần cái gì, làm rau chỉ vì bản năng thực vật thúc đẩy. Với rau dại, ta cần nhanh chóng xác định rõ bản chất để kịp thời đưa ra các phương án thích hợp, kết hợp nhuần nhuyễn những cách thức chăn 4 loại rau trên. Loại này chiếm khoảng 15% tổng số rau tôi đã thu hoạch.

Theo: https://kenh4.com/cach-chan-rau-sach/